小感想

很久沒更新，少寫了，也許是一件好事，那代表生活過得還好，沒有胡思亂想。

這夜，人有點moody，又重讀舊日記下的種種，百般滋味在心頭。那時候的我，像跌進了無底洞，寫，是我唯一的出口。才學懂，平淡是福。

「一切的根源其實就在於心。」於是，後來我送了一隻靡鹿給自己，好好保守我的心。

快要踏入三十有一的我，最近還想了很多，不過現在還是先乖乖去寫稿吧。

轉載：图腾 -李承鹏

图腾
李承鹏发表于12/07/22 12:35
　　北京突降61年不遇特大暴雨时，我正在千里之外写一篇中央部委去年花60亿购买运行公车的文章。很遗憾，帝都如泽，却只见北京的私家车上街打救被困者，不见那60亿上演英雄事迹。
　　就在新一轮打击微博造谣时，微博却开始救人，信息准确、有条不紊、专业分工。人们自发约定凡救助车打起双闪，整座城市闪耀的灯，是一颗颗跳动的心。这时候“素质论”是一种很扯的论，从汶川、玉树、动车直至昨天的61年不遇，对比前几年美国新奥尔良飓风事件的骚乱，中国民众的素质并不低。可问题来了——为什么中国人总在灾难来临时才显示高素质？平时挤个公交都要恶语相向，排队买张春运的车票都要大打出手，这时却依稀有泰坦尼克沉没前的绅士风范。我的哥们去广渠门桥参加救援时，车一到，人们不约而同地喊“让女人和小孩先上车”。
　　中国民众平时的素质是被某种力量压制低的。当一个国家只热衷购买公车而不是打造公交车，当铁道部只管大干快上而不做好公共服务，出于自保也必须素质低。可人性就在那里，人性就像夜明珠，平时平淡无奇像块石头，关键时刻却会显示光辉。大家都知道了——那个趴在水里疏通下水道的大爷，那些站在揭了井盖的排水沟前的环卫工人，那些拎着矿泉水和面包冲进雨夜寻找被困者的哥们，那些平时接个串线电话都要疑神疑鬼，此时却大胆在微博公开自己门牌号和手机号码提供吃住以及热水澡的市民……我并不想用“我们都是中国人”这种煽情观点，我更想说，这是中国人的公民意识在成长。就是，你参与社会自治和管理，会有强烈的存在感和安全感。
　　这就是文明，人人为我，我为人人，我们都是公民。我欣赏赵楚先生写的北京新市民精神，而我认为暴雨前后并不是两个北京，它一直是一个北京，只是因为有种力量人为制造人群的割裂。大约两年前，北京对外地人限购时爆发过本地人和外地人的一场口水大战，北京人说“外地人滚出首都去”，外地人说“北京人有什么了不起，真正的北京人在周口店”。渐渐地，大家明白在这个国家，没有钱，人人都是外地人，真正的本地人住在中南海。当现代文明透进窗棂，当整个城市变成一片海，外地人/本地人就是个很伪的概念。昨晚，我的哥们杨绯，一个标准的富二代开着他的悍马通宵帮人回家；昨晚，五岳散人提供场地接济被困者；昨晚，很多的本地人发微博呼吁关注那些住在地下室的北漂和外地来的上访者；昨天，一个叫李方洪的派出所所长为转移群众因公殉职……曾经的人群割裂，开始复合得那么合情合理，因为这是人性。
　　可是割裂仍在，就在普通市民打开自家的房门，私家车主冒着发动机被淹的危险一个个搭救路人……政府管办的公交车却按时下班，高速收费站仍按部就班向救助的车辆收费，平时见个小贩就追得狼奔豕突的城管不见踪影。政府完全没意识到这时正是做秀的好时机，哪怕给被困者就近在快捷连锁店开个钟点房。他们想不到，就像当初想不到给这座城上粉补妆安戴美瞳之余，还得修好下水道。他们只知道开足正面宣传的水笼头，不知道民意是最重要的下水道……这几乎是个图腾，只有上善若水，没有从善如流，不是城市不足，而是成事不足，一根下水道就割裂了我和你。
　　2008北京奥运刘欢唱的《我和你》，确实同一个世界，却不是同一个梦想。干部只会出国考察，不见上街视察，坐拥60亿的新车，却不见开出来搭救路人。最新听到的笑话，这座城市的管理者说从前天就开始组织十万大军进行预案防治了。十万大军防治，竟有十个逝去的生命，这表明我们按宏大叙事模式修建的城市有多脆弱。
　　和以前一样，此事必沿着大爱无疆、歌功颂德、灾难让我们更有凝聚力的路子发展下去。如果我没猜错，又会出现“一场大雨冲刷出人间真情”这样的标题。我反感这样的标题，不是一场大雨冲刷出真情，而是一场大雨冲刷出真相，真相是：一个连下水道都修不好的城市，永远进入不了上行道，当整个国家都修不好下水道，就该知道民意为什么天天在内涝。
　　好吧，就写到这里，现在去机场，飞南方。我不发一言，不置一文，只点一支纪念的烛。

我想我很喜歡戀愛，卻並不適合戀愛。

戀愛最初期那似是而非的階段其實才最叫我動心，總是耐不住互相試探，言語間的曖昧，心卻是自由的，至少不會妒忌、對對方也沒有要求，偶爾可以撒撒野，多好。

那就不如不開始。

唉，為什麼每次見面後，心情總是七上八落？

我搞不懂自己對這個人到底是怎樣的感情，那麼的熟悉卻同時又很陌生。

明知不可能，可是這些年來，還是無法平常心的對待他，我說不出來那是喜歡是習慣還是甚麼，卻總會偏心他多一點點。

如果這是一種癮頭，我甚麼時候才戒得掉呢？

這兩天不時想起，那晚他來找我吃飯時，接了一通電話，他那冷冷的語調，讓我有種似曾相識又慼然的感覺。掛線後，他說是剛分手的打來，我就明白過來。

我都不知道多少次被那冷淡漠然傷過了心，當下我更清楚，這個人靠不得。

失望至盡頭，才會學懂零期望。但說實，誰又會想自己對一個人毫無期望？都是被迫出來的。

那個跟我說好消息然後消失了了兩個多月的人，忽然又出現，不出所料，因為分手了。

我並不出奇，因為他不是第一個，我第一和第二個男朋友都是這樣的人，每次有新女友就把我丟在一旁，然後分了又來找我，有時候不過想得到關心，更過份的時候只是想找個人上床。前女友對他們來說到底是甚麼？備胎？床伴？還是nobody？

我待你好，並不代表你就可以利用我對你的好。

該死的是，不知道是因為熟悉還是習慣，我總是無法對這種人狠下心的決絕，於是最後最痛恨的還是自己。

近況

兩個多月沒更新，純粹因為一個字-懶 :p

返了新工兩個月，起初很不習慣這裡的沒制度、混亂和落後，整個感覺就是山寨(很驚訝運行了6年還是如此)，不過漸漸開始適應，這裡最大好處是自由(我都好晚上班...)，而且又再跟舊同事共事，幾乎晚晚出外吃飯，笑料百出，感覺良好。偶爾要做大稿的時候就有不想上班的抗拒感，但一想起在英國那段無所事事的時候，就覺得還是要工作！

麻煩的事還沒解決，因為當事人消失了，完全無聲無氣，我也懶得再為一個無賴費神。只是得知佢阿媽又向我的朋友打探我的事，就覺得夠了沒有，可唔可以唔好咁八卦呢? 我的事關你咩事呀，你先管好自己個仔吧。

近日身邊的人感情都出現了問題，讓我真的對愛情不再抱有任何遐想。結婚了又如何，又不代表一生一世，更不代表有人願意為這關係承擔，那倒不如一個人，自己待自己好一點。我想，這幾個月是我近10年來真心感覺到自己一個人的好，不再因為沒有誰而覺得寂寞。

希望那些pk都遠離我，脫離荒謬又混頓的關係。我的好友亦如是。

my wish

衷心希望所有PKs從此遠離我。
我已無法承受更多了。

身外物

前晚收拾東西，整理超過四小時，累得我腰還在痠。看到那一大堆東西，真的很有衝動全部都丟掉，反正沒有甚麼是重要的了，某些東西的存在，只是在提醒著我那些原來開心的回憶已變成還在隱隱作痛的傷痕。最後七箱丟了三箱，才發現身外物真的太多太多，空間卻太少，不得不連一直在儲的玻璃小瓶子、公仔、鞋子，甚至幾十本書都捨棄，把舊物都清理掉，才勉強塞得進現在的房間，唉。

其實，我最應該清理掉的，是心裡頭的舊人舊事。

nobody

明明就知道自己不過是個nobody，為什麼還要因為他的所謂好消息而難過呢？
原來有些事情即使在腦海幻想過千百萬遍了，當真實發生時，還是無法不痛不癢，無法不傷心。

對於你的好消息，對不起，我真的無法大方得可以祝福你。我寧願你沒有告訴我，直接從我的生活裡消失，也許這樣對我比較好。

心早就傷痕纍纍了，也不差這一擊吧。

熟悉感

無論時間過了多久，失望過多少次，說過多次別再聯繫，但你心裡總有一個位置是留給他的。
因為不會再有一個人讓你感覺這樣的熟悉了，在他面前，你可以完全的做回自己。想去旅行時你第一個想叫他作伴，因為你不介意在他面前素顏，穿著隨便，你起床時候的蓬頭垢面他也看過了，還有甚麼不可以？你不介意在他面前現出自己最蠢笨的一面，因為你最落泊最狼狽甚至最歇斯底里的樣子他也目睹過，還有甚麼比那些更可怕？因為很熟悉，所以即使兩個人無話可說，你也不會因此而感到尷尬懊惱，也不需要硬著頭皮找話來說，感覺依然自然舒暢。也因為熟悉，你對他幾乎大小事情都可以說，除了你對他的感覺。

多少次想要頭也不回的離開，最後又回到了原點。就是因為這一種熟悉感，才讓你一直走不開。
可是，熟悉，哪還有愛嗎？

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讀到素顏天使的post，於是又想參加一下。

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祝大家好運了~

我想我還是想你的，即使每次說起你無賴的行為，我都生氣得不得了。不然，我怎麼總是夢到你？
偶爾也會想一下如果我們當初怎樣怎樣，事情現在是不是有就不一樣的發展？
可惜的是，這世界根本沒有如果。
我能控制的就只有當下。
最近在想很多事情，關於愛，關於無常，關於心的追求。
在微博裡讀到：一個人可以到處走，想做自己愛做的事，這種人算是自由的；一個人能夠隨遇而安，隨緣自在，這種人才是真正的自由。
希望自己可以做到後者。

要結束一段關係有很多種方法，偏偏你就選擇了我最討厭最讓我感到傷害的一種。
到底要怎樣你才不再逃避？
我又到底要怎樣才能不再感到如此憤怒？

每次重讀我倆之間的簡訊，就會覺得很婉惜，其實我們也有很用心疼過對方，事情最後卻發展成不可收拾的地步......

每一次想起他曾經待過我的好，我還是會感到心軟。可是呀，這個人都不顧念我了，只像個無賴一樣，那我還有必要顧慮他嗎？

我真的好想失憶......就不用再那麼用力的去面對回憶帶來的苦。

我總是一而再為了那些過去的事情而墮入痛苦之中，想到過去的溫柔，過去的親密，過去的一切一切，都叫我覺得很痛苦。但如果那些過去的所謂美好其實都建立在一大堆謊言上面，那一切又有何意義？

我要跟自己默念多少次放下，才能真正放下啊？我很累了，堅持都很累。

要說慘，比我慘的應該有很多。只是現在整件事看來就像肥皂劇一樣，荒謬又無稽，卻切切實實在自己真實的人生中上演，我也不知道該當如何自處。

有時候真的好想放棄，管那些甚麼觀照，甚麼覺悟，反正讓自己沉淪放縱快樂就好。可是呀，如果付出了這麼大的代價還是沒有把自己的問題修正，又讓自己一直重蹈覆轍，墮入惡性循環之中，那現在受的苦痛豈不是白受了？

雖然還是感到很迷茫，可是還是得堅持。

事情發生以後，陸陸續續聽到不少事情，沒太大的驚訝，只是覺得，其實一切都是有跡可尋的，只是我太天真，天真的以為人會長大會變懂事，天真的相信這個人會好好愛我。我錯在太相信這個人，也錯信了這個人。
我沒有想到的是，在14年前我遇過了一個山羊爛人，想不到這些年後我又遇到山羊座的他，竟然也是個性一模一樣的爛人。我這輩子是要交上甚麼惡運才會遇上兩個同一天生日的爛人，如出一轍的爛招，只是這個他玩更大了。

我發誓這輩子不會再跟山羊男交往。都沒有好結果的。

心情時好時壞，我開始感到焦躁。我並不想再被這個人牽動情緒了，我討厭自己總是耐不住去打探他的消息，討厭自己去猜測他的一舉一動，討厭自己又在為他的事情而動氣。我知道，根本一點都不重要了。只是每每想到他可以這樣頭也不回，然後急不及待的想要認識新人，我就感到很不甘心。如果是可以這麼輕鬆的就放棄，並忘得一乾二淨，當初又為何要苦苦懇求兩個人的相守？我曾經以為他是我的sunshine，結果呢，他成了我這輩子最大的陰影，現在我最害怕的事就是夢到他，然後對於聽到有關結婚英國甚至fish and chips，我都像本能一樣別過臉，心不禁隱隱作痛。

最近給自己的功課，就是學習不讓自己動怒，學習憤怒時沉默。

走出太平洋

我可以讓你自由自在 自己慢慢走
我可以假裝不聞不問 不會再挽留
我不會像 背後靈一樣 纏在你左右
只希望去一趟旅遊
帶我不完整的心 片片散霧

坐在井底 以為你就是 我的守護星
沒有了誰 這地球依然 還是轉不停
在我心中 一直有聲音 沒有去聆聽
跟自己好好的擁抱
沒有路標往前跑 終於看到

太平洋
隨風飄去孤獨大西洋
迎著大浪衝進印度洋
看不見 北極海 陽光
也許寂寞就像暈船一樣
需要慢慢習慣
只是雷達無法導航
哪裡才是我的靠岸

怎麼樣
已經睡在沒有你的床
想起跟我說過的願望
有一些 早就被遺忘
現在身旁只有被子一張
已經慢慢習慣
可是流過淚的臉旁
還 有 一點點燙