小感想

很久沒更新，少寫了，也許是一件好事，那代表生活過得還好，沒有胡思亂想。

這夜，人有點moody，又重讀舊日記下的種種，百般滋味在心頭。那時候的我，像跌進了無底洞，寫，是我唯一的出口。才學懂，平淡是福。

「一切的根源其實就在於心。」於是，後來我送了一隻靡鹿給自己，好好保守我的心。

快要踏入三十有一的我，最近還想了很多，不過現在還是先乖乖去寫稿吧。

我想我很喜歡戀愛，卻並不適合戀愛。

戀愛最初期那似是而非的階段其實才最叫我動心，總是耐不住互相試探，言語間的曖昧，心卻是自由的，至少不會妒忌、對對方也沒有要求，偶爾可以撒撒野，多好。

那就不如不開始。

唉，為什麼每次見面後，心情總是七上八落？

我搞不懂自己對這個人到底是怎樣的感情，那麼的熟悉卻同時又很陌生。

明知不可能，可是這些年來，還是無法平常心的對待他，我說不出來那是喜歡是習慣還是甚麼，卻總會偏心他多一點點。

如果這是一種癮頭，我甚麼時候才戒得掉呢？

這兩天不時想起，那晚他來找我吃飯時，接了一通電話，他那冷冷的語調，讓我有種似曾相識又慼然的感覺。掛線後，他說是剛分手的打來，我就明白過來。

我都不知道多少次被那冷淡漠然傷過了心，當下我更清楚，這個人靠不得。

失望至盡頭，才會學懂零期望。但說實，誰又會想自己對一個人毫無期望？都是被迫出來的。

那個跟我說好消息然後消失了了兩個多月的人，忽然又出現，不出所料，因為分手了。

我並不出奇，因為他不是第一個，我第一和第二個男朋友都是這樣的人，每次有新女友就把我丟在一旁，然後分了又來找我，有時候不過想得到關心，更過份的時候只是想找個人上床。前女友對他們來說到底是甚麼？備胎？床伴？還是nobody？

我待你好，並不代表你就可以利用我對你的好。

該死的是，不知道是因為熟悉還是習慣，我總是無法對這種人狠下心的決絕，於是最後最痛恨的還是自己。

my wish

衷心希望所有PKs從此遠離我。
我已無法承受更多了。

nobody

明明就知道自己不過是個nobody，為什麼還要因為他的所謂好消息而難過呢？
原來有些事情即使在腦海幻想過千百萬遍了，當真實發生時，還是無法不痛不癢，無法不傷心。

對於你的好消息，對不起，我真的無法大方得可以祝福你。我寧願你沒有告訴我，直接從我的生活裡消失，也許這樣對我比較好。

心早就傷痕纍纍了，也不差這一擊吧。

熟悉感

無論時間過了多久，失望過多少次，說過多次別再聯繫，但你心裡總有一個位置是留給他的。
因為不會再有一個人讓你感覺這樣的熟悉了，在他面前，你可以完全的做回自己。想去旅行時你第一個想叫他作伴，因為你不介意在他面前素顏，穿著隨便，你起床時候的蓬頭垢面他也看過了，還有甚麼不可以？你不介意在他面前現出自己最蠢笨的一面，因為你最落泊最狼狽甚至最歇斯底里的樣子他也目睹過，還有甚麼比那些更可怕？因為很熟悉，所以即使兩個人無話可說，你也不會因此而感到尷尬懊惱，也不需要硬著頭皮找話來說，感覺依然自然舒暢。也因為熟悉，你對他幾乎大小事情都可以說，除了你對他的感覺。

多少次想要頭也不回的離開，最後又回到了原點。就是因為這一種熟悉感，才讓你一直走不開。
可是，熟悉，哪還有愛嗎？

我想我還是想你的，即使每次說起你無賴的行為，我都生氣得不得了。不然，我怎麼總是夢到你？
偶爾也會想一下如果我們當初怎樣怎樣，事情現在是不是有就不一樣的發展？
可惜的是，這世界根本沒有如果。
我能控制的就只有當下。
最近在想很多事情，關於愛，關於無常，關於心的追求。
在微博裡讀到：一個人可以到處走，想做自己愛做的事，這種人算是自由的；一個人能夠隨遇而安，隨緣自在，這種人才是真正的自由。
希望自己可以做到後者。

要結束一段關係有很多種方法，偏偏你就選擇了我最討厭最讓我感到傷害的一種。
到底要怎樣你才不再逃避？
我又到底要怎樣才能不再感到如此憤怒？

每次重讀我倆之間的簡訊，就會覺得很婉惜，其實我們也有很用心疼過對方，事情最後卻發展成不可收拾的地步......

每一次想起他曾經待過我的好，我還是會感到心軟。可是呀，這個人都不顧念我了，只像個無賴一樣，那我還有必要顧慮他嗎？

我真的好想失憶......就不用再那麼用力的去面對回憶帶來的苦。

我總是一而再為了那些過去的事情而墮入痛苦之中，想到過去的溫柔，過去的親密，過去的一切一切，都叫我覺得很痛苦。但如果那些過去的所謂美好其實都建立在一大堆謊言上面，那一切又有何意義？

我要跟自己默念多少次放下，才能真正放下啊？我很累了，堅持都很累。

要說慘，比我慘的應該有很多。只是現在整件事看來就像肥皂劇一樣，荒謬又無稽，卻切切實實在自己真實的人生中上演，我也不知道該當如何自處。

有時候真的好想放棄，管那些甚麼觀照，甚麼覺悟，反正讓自己沉淪放縱快樂就好。可是呀，如果付出了這麼大的代價還是沒有把自己的問題修正，又讓自己一直重蹈覆轍，墮入惡性循環之中，那現在受的苦痛豈不是白受了？

雖然還是感到很迷茫，可是還是得堅持。

事情發生以後，陸陸續續聽到不少事情，沒太大的驚訝，只是覺得，其實一切都是有跡可尋的，只是我太天真，天真的以為人會長大會變懂事，天真的相信這個人會好好愛我。我錯在太相信這個人，也錯信了這個人。
我沒有想到的是，在14年前我遇過了一個山羊爛人，想不到這些年後我又遇到山羊座的他，竟然也是個性一模一樣的爛人。我這輩子是要交上甚麼惡運才會遇上兩個同一天生日的爛人，如出一轍的爛招，只是這個他玩更大了。

我發誓這輩子不會再跟山羊男交往。都沒有好結果的。

心情時好時壞，我開始感到焦躁。我並不想再被這個人牽動情緒了，我討厭自己總是耐不住去打探他的消息，討厭自己去猜測他的一舉一動，討厭自己又在為他的事情而動氣。我知道，根本一點都不重要了。只是每每想到他可以這樣頭也不回，然後急不及待的想要認識新人，我就感到很不甘心。如果是可以這麼輕鬆的就放棄，並忘得一乾二淨，當初又為何要苦苦懇求兩個人的相守？我曾經以為他是我的sunshine，結果呢，他成了我這輩子最大的陰影，現在我最害怕的事就是夢到他，然後對於聽到有關結婚英國甚至fish and chips，我都像本能一樣別過臉，心不禁隱隱作痛。

最近給自己的功課，就是學習不讓自己動怒，學習憤怒時沉默。

可不可以別在去在意他的任何事？一切已經與你無關了，那個人也不再重要了，就讓自己的心平靜下來好不好？

都不知道是第幾次夢見跟你和好，在夢中的我感覺是多麼的開心。但現實是，我清楚的知道根本已沒有回頭的可能，時時刻刻提醒自己，你說過那些無賴又傷人的話語，那一切一切的傷害，我也無法面對。我只祈求不要再夢到你還有你的父母，三個人欺負我一個女人仔，你們對我來說，已成了最大的陰影。

這大概是我人生裡最不想談戀愛的時期，心真的很累很累，滿以為找到一個可以付託的人，不用再在相戀然後分離中打轉，誰知道卻是一個更大的笑話。到現在，我才發現自己根本不懂得男人所謂的愛。如果連結了婚也可以這麼兒戲的說分就分，那我對戀愛還該有些甚麼期待？我不再相信會有不變的愛情了，除了有血緣關係的親人，根本就不會有所謂的不離不棄。那不如一個人，自己好好愛自己。

如果每個人生都有一個必修課題

如果每個人生都有一個必修課題，那我的大概就是怎樣面對自己的寂寞吧。
這些年總在跟不同的男子糾纏，說穿了，就是抵不過寂寞。快樂的時候，想有個人分享；失落的時候，想有個人逗我；無助的時候，想有個人可以依靠。慢慢就成了習慣和依賴，即使明知是錯，也任由自己。苦果總得自己來承受。

現在，所有的人都離開了，真真正正的只剩自己一個，我想我真的要學習如何擺脫過往的依賴，好好地跟自己的寂寞相處，別由它擺佈，學會一個人的平靜。

一切都毫不容易，但並沒有選擇了。

偶爾會突然一陣失落，那個曾經天天睡在身邊、每天出門前都會親親我的人，卻一下子變成最陌生的陌生人，甚至想要老死不相往還。我不懂得為什麼，為什麼呢？