近況

兩個多月沒更新，純粹因為一個字-懶 :p

返了新工兩個月，起初很不習慣這裡的沒制度、混亂和落後，整個感覺就是山寨(很驚訝運行了6年還是如此)，不過漸漸開始適應，這裡最大好處是自由(我都好晚上班...)，而且又再跟舊同事共事，幾乎晚晚出外吃飯，笑料百出，感覺良好。偶爾要做大稿的時候就有不想上班的抗拒感，但一想起在英國那段無所事事的時候，就覺得還是要工作！

麻煩的事還沒解決，因為當事人消失了，完全無聲無氣，我也懶得再為一個無賴費神。只是得知佢阿媽又向我的朋友打探我的事，就覺得夠了沒有，可唔可以唔好咁八卦呢? 我的事關你咩事呀，你先管好自己個仔吧。

近日身邊的人感情都出現了問題，讓我真的對愛情不再抱有任何遐想。結婚了又如何，又不代表一生一世，更不代表有人願意為這關係承擔，那倒不如一個人，自己待自己好一點。我想，這幾個月是我近10年來真心感覺到自己一個人的好，不再因為沒有誰而覺得寂寞。

希望那些pk都遠離我，脫離荒謬又混頓的關係。我的好友亦如是。

身外物

前晚收拾東西，整理超過四小時，累得我腰還在痠。看到那一大堆東西，真的很有衝動全部都丟掉，反正沒有甚麼是重要的了，某些東西的存在，只是在提醒著我那些原來開心的回憶已變成還在隱隱作痛的傷痕。最後七箱丟了三箱，才發現身外物真的太多太多，空間卻太少，不得不連一直在儲的玻璃小瓶子、公仔、鞋子，甚至幾十本書都捨棄，把舊物都清理掉，才勉強塞得進現在的房間，唉。

其實，我最應該清理掉的，是心裡頭的舊人舊事。

不知道是甚麼時候開始，頭上長的白髮愈來愈多。我不怕變老，我只擔心到底何時我的心理年齡才可以跟我的生理年齡一樣。人說愈大愈圓滑，愈會人情世故，我呢，卻愈來愈彆扭，不喜歡打交道，不懂投別人所好，硬要我融入新圈子，感覺像被迫到入窮巷一樣。

默默地在戒掉一些壞習慣，如遲到，如坐計程車，可是那些像根一樣的東西又可以怎麼戒掉呢？

最近腦海常常響起一句歌......「可惜不是你，陪我到最後......」大概是看《非誠勿擾》看多了。

連續兩晚都夢到回到當學生的時候，忽然感覺生活有了寄託。也許真的因為生活沒有了方向，才讓我一直胡思亂想，我好想把時間都用工作填滿，然後就不用再去想那些有的沒的， 譬如說如果時間可以回到那年.....

現在要做的，就是好好的把注意力轉移到別的事情上。即使一個人，也可以的。

回來一個星期多，大部分時間我都一個人留在家裡，肚子餓的時候就隨便的躂著拖鞋走到樓下的茶餐廳吃點東西，又或是在便利店買點零嘴，日子還是過得簡單，卻感覺輕鬆多了。

房間很小，我卻感到非常自由。

我回來香港了，卻又有一種隱隱的不安感。一切都得重新規劃。

跟別人的父母同住過，才懂得自己父母的好。
事無大小都要問都要管，一星期才出外吃一次飯又被說「大洗」，不然就在人背後不知就裡地說三道四，總以為自己所想所說的都是對，明明偏執又小心眼，卻常常裝作開明大方。更自以為是得懷疑自己的兒子嗜賭甚至吸毒，不過就因為他之前花費太多罷了，有需要這麼誇張嗎？
我真的受夠了。

my 29

半夜睡不著(這邊現在是早上六點)，重讀了自己的舊日誌。
一直看我就一直想，這些年來，我到底有沒有成長過呢？已經二十九歲了，為什麼我好像還不知道自己想要追求的是甚麼？又是甚麼造就成這樣的一個我？從大學最後一年開始，我就很疑惑其他人是怎樣確定自己想要做的職業，又甘心於那個角色。我從來都不知道自己想要甚麼，我只知道自己不想要甚麼，於是我走的路都是見步行步，卻也算是隨心所欲。
最近身邊很多朋友陸陸續續都結婚了，享受著新生活，樂於這人生中的新角色，我又開始想，為什麼別人都那麼輕鬆又理所當然的投入到新生活新角色？我卻過了半年還是感覺非常抽離。從前曾經想像如果有自己一個家是怎樣的一回事，按自己的喜好布置陳設，每天下煮弄些喜歡吃的，空閒的時候就牽著手去看個電影，一切簡單美好。可是事實是，我對這裡從沒有過家的感覺。也許是外在的環境因素太多，我在這裡只感到無限制肘，甚至想要逃回一個人的日子裡。
別人都以為時間久了就會習慣，我卻很清楚的知道這樣的生活完全不是我想要的，每每一想到以後的幾十年都是這麼過活，我就只感到痛苦，無法妥協。

a little bit depressed

來到這個陌生的城市剛好一星期，日子比我所想像的更要難過。
我對這個地方的認識幾乎是零，我無法獨自出去買個東西，因為我不懂路，也不懂開車。他出外工作的時候，我只得留在家裡，沒有可以做的事，同時對這個所謂的家，毫無歸屬感。
生活對於我，忽然間變得沒有了目的和意義。
最讓我感到毛躁與難以適應的，莫過於失去自主，無法隨心所欲做自己想要做的事，簡單如吃飯，我無法像往時一樣，隨時想到自己喜歡的餐廳，點自己喜歡的菜。我根本連這裡有甚麼可以選擇也不曉得。
I can't do things in my way and I can't get control over things. Hate it!!

這裡的人做事效率低，想要開個電話也要等上半句鐘，人們似乎習慣了不合理的等待，對於性急的我，簡直是一種挑戰；這裡沒有街市，只有充塞不同frozen food的超市，大概從此要跟我最愛的游水魚、蟹等海鮮說再見， 即使想要吃回簡單熟悉的味道也很難，像上次煮腐竹糖水，這裡買到的腐竹也可以是完全沒有香味的。還有電影院，沒有英文電影以外的選擇是意料中事，但電影竟然連英文字幕也沒有，很多俚語我根本聽不懂，

每每想到要在這樣的地方生活下去，就教我感到非常沮喪。
This is not a place I am looking for. I am sure.

良心何在

這兩天在電視及網絡上讀到了很多有關823的不幸事件，心一直覺得很重。
很多的人有著不同的聲音，有港人氣憤得不停在facebook上謾罵，甚至連無辜的菲傭也被牽連；有國內同胞涼薄的說香港人抵死；也有菲律賓小孩寫信向香港人道歉......
對於事件的結果，我固然感到很難過，也生氣菲警的無能，但想深一層，對於一個貧窮國家來說，也許他們真的沒有足夠的資源作訓練及裝備，那些連避彈衣都沒一件的所謂特警，也許連恩恤金也沒有，又怎麼叫他們甘願冒生命危險去救人？在這麼的一個政府下，有這樣的一個結果其實也無可奈何。
但對事發後當地總統及某些人民的表現，我實在感到非常憤怒。
作為一個國家總統怎麼可能在事後面對傳媒時竟然笑笑口回應，即使人質被殺事件在當地時有發生，你根本不當一回事了，至少表情也演得嚴肅一點吧。對於事件的發生，就只會一直卸責，又把責任推到傳媒，甚至荒謬地以多年前的莫斯科劇院人質事件為例，涼薄地說無人可以百分比肯定人質的安全，但問題是，你們有盡百分比的力量去救人嗎？最後還好意思說擔心事件會影響你們的旅遊業，在這種時刻你擔憂的只是無法達成將外國遊客由三百萬增至六百萬的目標，難怪連你的國民也說：「你沒有辜負我們，你總是一貫地無能。」
不少菲律賓民眾對事件表示哀悼，卻有部份人甚至警察竟在肇事旅遊巴前拍照留念，拍攝時更展露微笑，當正那裡是景點一樣!我真的不能懂在才剛死了八個人的案發地點有甚麼好留念，又有甚麼值得高興？這與是菲律賓人抑或香港人無關，這是最基本的人性問題，作為一個人，至少應該懂得最基本的尊重。不過當今晚看到，菲律賓當局居然當眾打開死者靈柩任由傳媒拍攝，我的心真的涼了一截，難道這樣對待死是菲律賓的傳統？Holy Shit!!!

sodagreen 2010

上星期六，sodagreen來香港star hall演唱，我原本就要錯過了，之前完全沒有聽到他們來港的消息，卻在演唱會前一個凌晨，在微博讀到他們說來到香港，我才立刻上網看，發現晚上就要舉行演唱會了，慶好還來得及訂票(雖然有點貴，在star hall居然賣到$590)。
跟兩年前一樣，我一個人去他們的演唱會，不過坐在我兩邊的，剛好也是一個人來，感覺就少了尷尬。足足唱了兩個半小時，感覺跟上一次一樣棒。真的很喜歡他們自己寫的歌，那些詞都像詩，優美又有意境，都唱到心坎裡。這次我最愛的，是他們的新歌"無眠"(國語篇)，下星期我去台北就可以買他們新出的專輯了，期待：)

又一個躲在家的周末

自從把工作辭去後，就開始過著接freelance的生活，不經不覺快兩個月了。
這樣的生活自由卻多多少少有點寂寞。採訪時遇到甚麼有趣或混帳荒謬的事再不能跟同聲同氣的同事分享；稿寫得好與不好也沒有人會跟我說，只是像機器一樣準時交稿就好，沒有了所謂的滿足感。而且，我替哪一家傳媒做事就要代表它，卻其實又代表不了它，生活再沒有歸屬感。好寂寞。

整個星期忙著趕稿，星期二還寫通頂至星期三晚，整整40小時沒睡，幾乎透支了。
愈來愈沒法寫下去，連編輯也說我的稿雖然可以寫到水準，但感覺到passion沒了。寫了五年，我也不知道從哪裡找回passion呀，甚麼題材對我來說其實都分別不大，都只是讓我想逃。
好吧，旅程回來後，真的要把自己心情調整好，不願意也得好好專心工作。

星期五晚，耐不住狂打噴嚏的難熬，剪髮後就去看醫生，吃了藥，未夠10時就沉沉睡去。
星期六早上10時要到沙田工作，很久沒這麼早起來還是精神奕奕的。不過吃過藥後，不到一小時，我已wing到有點站不穩，精神渙散，無法集中。工作過後，撐著精神在一田逛了一會，就匆匆回家休息，倒頭又睡到晚上了。
星期日，同樣在家睡了一整天。

唉，我還要跟我的xmas稿搏鬥啊!

星期二晚是公司10週年晚宴，整晚都心緒不寧，眼光總是不由自主的飄到不應該的地方，還要多久才可以平伏舊傷口的痛呢？
參加過四次公司dinner party，今晚是第三次抽中獎，獲ipod一部，開心。

這星期又開始了每年的提早過聖誕，忙到癲，明明還有一個月才到xmas，卻天天對著xmas food，好膩。今晚在室外拍攝，吹一吹風，立刻就狂打噴嚏，頭重重的，看來是感冒了，唉。
除了忙大稿，還有很多很多瑣事要辦，時間卻太少，一想到還要為之後的旅程準備，我就要抓狂了。
我是真的非常需要好好的放一個長假。

my monday

補假。荃灣。竹林禪院。tea time @italian tomato。旺角。修理手機。富記。freshness burger @新世紀。奧海城。風聲。

上次來大澳的時候，至少是四五年前吧，這裡多了不少新建設，但那賣炭爐雞蛋仔的伯伯、搓糯米滋的老伯、賣紫貝天癸的嬸嬸，還是一樣的人。幸好，還有一些東西是不變的。
我又來到貝澳，忘了多久沒走過那條路，少說有十年了吧，幾乎認不出附近的景物，除了那條兩旁都是田野泥濘的迂迴小路。今天再看清楚那個房子，跟我記憶中的原來相差很遠。晚上坐在巴士站旁的時候，忽爾記起有這麼的一個晚上，我一個人老遠跑來這裡，把生日禮物送到房子的門口，然後就悄悄離去。天氣很冷，巴士差不多要等一個小時才有，我膽粗粗的截的士，還擔心身上的錢不夠付。那年，我才十六歲。
想不到十年後的我，還是會做這種蠢事。

天氣˙晴

因為好天氣，感覺非常舒暢。
久違了的好心情。
其他的都不重要了。
於是我說，想一直好好好喜歡你。

這樣的好天氣，總讓我想到去海邊吹吹風。

忙了三天三夜，人一靜下來就想，哭。

my sunday

荃灣。竹林禪院。尖沙咀。剪頭髮 。

其實我並不知道自己能不能承受，我也會害怕想要退，但也許這是我註定的功課。




天快亮了 能不能別離開呢
沉默像首悲傷的歌 無聲視線卻模糊了
你要走了 也帶走所有快樂
甜蜜的片段散落了 你倦了 心冷了 我哭了
那流星閃過 我們許下一個願望
要在一起 絕不分離 你怎麼放棄了
星空在閃爍 像你的眼淚 悄悄劃過
當你放開了手 離開的時候 有沒有一點捨不得我
淚光在閃爍 而我的眼淚 忍住不敢 墜落
我還留在黑暗中守候 你卻已經遠遠 離開我
離開我了 夢醒了還剩什麼
我要的幸福消失了 你的心曾經屬於我的
那流星閃過 我們許下一個願望
要在一起 絕不分離 你怎麼放棄了
星空在閃爍 像你的眼淚 悄悄劃過
當你放開了手 離開的時候 有沒有一點捨不得我
淚光在閃爍 而我的眼淚 忍住不敢 墜落
我還留在黑暗中守候 你卻已經遠遠 離開我
有過的快樂我都記得 回憶還旋轉著
愛怎麼停了 我們都淚了