一個人的時候總是想很多很多，話卻愈來愈少，我不敢去說明我那些連自己都覺得荒謬的想法，那些關於如果的不可能之事。我不懂得自己的執念，無法放下也無法捨棄，明知道那根本就是一個無底深洞，還是想一頭栽進去。我真的好想自己可以消失，然後就不會再因為任何的奢想而煩惱痛苦。

我幾乎誰都不想見，除了一個人，走到哪都是跟他有關的畫面，甚至一直夢見他。
我真該消失。

回來一個星期多，大部分時間我都一個人留在家裡，肚子餓的時候就隨便的躂著拖鞋走到樓下的茶餐廳吃點東西，又或是在便利店買點零嘴，日子還是過得簡單，卻感覺輕鬆多了。

房間很小，我卻感到非常自由。

每次回頭看，都清楚的感受到好些事情再回不來了。心裡的洞好空好空。

有時候真的好想一直在睡夢中不用醒來。

我回來香港了，卻又有一種隱隱的不安感。一切都得重新規劃。

跟別人的父母同住過，才懂得自己父母的好。
事無大小都要問都要管，一星期才出外吃一次飯又被說「大洗」，不然就在人背後不知就裡地說三道四，總以為自己所想所說的都是對，明明偏執又小心眼，卻常常裝作開明大方。更自以為是得懷疑自己的兒子嗜賭甚至吸毒，不過就因為他之前花費太多罷了，有需要這麼誇張嗎？
我真的受夠了。

my 29

半夜睡不著(這邊現在是早上六點)，重讀了自己的舊日誌。
一直看我就一直想，這些年來，我到底有沒有成長過呢？已經二十九歲了，為什麼我好像還不知道自己想要追求的是甚麼？又是甚麼造就成這樣的一個我？從大學最後一年開始，我就很疑惑其他人是怎樣確定自己想要做的職業，又甘心於那個角色。我從來都不知道自己想要甚麼，我只知道自己不想要甚麼，於是我走的路都是見步行步，卻也算是隨心所欲。
最近身邊很多朋友陸陸續續都結婚了，享受著新生活，樂於這人生中的新角色，我又開始想，為什麼別人都那麼輕鬆又理所當然的投入到新生活新角色？我卻過了半年還是感覺非常抽離。從前曾經想像如果有自己一個家是怎樣的一回事，按自己的喜好布置陳設，每天下煮弄些喜歡吃的，空閒的時候就牽著手去看個電影，一切簡單美好。可是事實是，我對這裡從沒有過家的感覺。也許是外在的環境因素太多，我在這裡只感到無限制肘，甚至想要逃回一個人的日子裡。
別人都以為時間久了就會習慣，我卻很清楚的知道這樣的生活完全不是我想要的，每每一想到以後的幾十年都是這麼過活，我就只感到痛苦，無法妥協。

待在這裡愈久，我就愈不快樂。
看電影的快樂、吃美食的快樂、隨心所欲想去哪就去哪的快樂，在這裡通通都消失了。
生活於我來說，變得非常無趣也沒勁兒。
這裡地方的確很大，可是我的心異常空洞。
並不是適不適應、忍不忍耐的問題，而是這裡根本不屬於我。
我只想趕快回家，找回自己。