心情很矛盾，我也說不出自己有沒有好一點。有時候像沒事一樣，有時候卻難過得呼吸不了，尤其是自己一個人靜下來的時候。嘴巴再硬，感覺還是騙不了人的。

感覺就像突然被最親的人一聲不嚮地拋棄一樣，一點挽回的餘地都沒有。我又怎可能意料到曾經天天在身邊呵護備至的人，竟可變到這樣的決絕。到底是不是我搞錯了？或者你從來就沒有如我想像的愛我，是我錯估了你對我的愛。

我真的不明白。

難過的時候，就只想盡快入睡，暫且逃避。可是，我真的不想再夢到那些我不想想起的人，感覺無路可退，糟透了。

我真的心力交瘁了。

我像分裂成幾個人，時而要保持理智的要讓自己記得那個人的不值得，時而要不停安撫自己難過的情緒，時而傷心得哭個崩潰。這種難熬我真的不想一次又一次的經歷。

如果要說憤怒，我想我是失望比較多。已經不是愛不愛的問題了，而是整件事情都太傷人，無論最後結果如何，這些傷害已成了永遠。

為什麼到了這一刻，我還在思念著你？

那隻你連睡覺都不肯脫下來的結婚戒指，你應該早就沒有在戴了吧？

無論身邊的人如何說不值得為你傷心，我又怎麼可能不傷心呢？ 兩個人都付出過真心，感情怎可能一下子說沒有就沒有？

有時候兩個人太近了，反而忘了當初相愛時那種純粹和熱度，然後慢慢被現實生活中的種種蠶食，兩個人開始互相挑剔，互相埋怨，互相鬥氣。我們以為愛早不如當初，其實我們不過被嬲怒怨懟矇閉了心，當發現的時候，已成為時而晚的定局。

我叫自己不要覺得自己可憐，也不要讓自己墮進記憶的旋渦。如果這是命，就只得接受。

我不哭了，可是那種苦澀卻漸漸積壓在心裡，好痛好痛。(說不哭，然後又一個人偷偷哭起來)

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我想說，即使我口裡一直說不喜歡英國，即使最後你的決絕和狠心真的傷了我，發生了那麼多事以後，我記得的都只是與你一起開心美好的片段，你給過我的幸福甜蜜，我是真心的感謝你曾經用心疼愛我照顧我。我並不在乎別人怎麼說，自己的感覺才是最真實。

我不知道婚姻對你來說是甚麼意義，但我想那跟你隨便在網上叫一個陌生人作老婆，說一生一世，是不一樣的。婚姻是一個契約，一份承擔，它需要用時間經營，用心去灌溉，婚姻並不如我們所想的fantasy，它還牽涉很多現實因素。我們都不懂得婚姻這回事，只得邊學邊做。我知道很多地方我做得不夠好，是我忽略了你的感受，我以為是情趣的說笑，你卻認為那是不尊重；是我用錯了方式去表達對你的關愛和支持，忘了你需要被崇拜的感覺。但我必須說明，我從來沒有嫌棄過你甚麼，我覺得吃多吃少都沒關係，大家一起努力就可以，我一直強調的不過是量力而為，我希望你會成長，希望你能更成熟的去為自己打算一切，卻弄巧反拙的讓你誤以為我看不起你，傷了你的尊嚴，對不起，我不是故意的。或者是timing不對，我發現得太遲，你放棄得太早，我們就在那一秒間，錯失了彼此。

發生的已經發生，時光不可能倒流，有些事情太計較太執者，是自己不肯放過自己。

這一字一句都是我的真心真意，可能現在你聽不進耳，也不想去了解，但我希望將來你冷靜下來就會明白。

那些快樂美好的回憶，最後只成了最傷人的利器。

當最親愛的人可以翻臉無情至此，我只感到心寒。

我的心真的痛得無法形容。

半夜，又一個人在哭，只感到多麼的helpless和hopeless。

有些苦，嚐過太多太多次了，早就千瘡百孔的我，太清楚自己會有怎樣的痛，即使明知時間可以治療一切，但我還是沒勇氣再經歷，懦弱的想要逃，甚至想到只要人一死，就再沒有痛苦了(只是想想而已，別擔心)。

我竟天真的以為婚後就會有一個人願意永遠的愛護我，包容我。天下間哪有永遠的事？

是不是只有不上心的關係，才是自保之道？

原來所謂愛，不過如此不堪一擊，當初的信誓旦旦也不過是過眼雲煙。

總算看清楚了一個人。

要記得，為這樣的一個人心痛難過，一點也不值得。