傷心和憤怒都很消耗吧，感覺像病了一場以後，頭重重的。

如果那根本是個錯誤，那現在把錯誤終止，也不失為一條出路。

我以為文字是療傷的，可是當我每次重讀在那秘密樹洞寫下的，眼淚就不爭氣地掉下來，難受得像重覆地被刀子錐進心房的時候，我就懷疑一切是不是錯。

哭了一場後，心情平伏了。

人明明累了，卻怎麼也不能入睡，是下午喝了咖啡的關係，還是別的呢？

閉上眼，腦海裡浮現的都是過去的畫面，心如鹿撞般無法安靜下來。有些話只能一直在心裡喊著。我也想說出來，讓想念的那個人知道，可是明知那不過是又一次的自討沒趣，有甚麼意義呢？

我人回來了，卻又開始想逃。

不知道是甚麼時候開始，頭上長的白髮愈來愈多。我不怕變老，我只擔心到底何時我的心理年齡才可以跟我的生理年齡一樣。人說愈大愈圓滑，愈會人情世故，我呢，卻愈來愈彆扭，不喜歡打交道，不懂投別人所好，硬要我融入新圈子，感覺像被迫到入窮巷一樣。

默默地在戒掉一些壞習慣，如遲到，如坐計程車，可是那些像根一樣的東西又可以怎麼戒掉呢？

最近腦海常常響起一句歌......「可惜不是你，陪我到最後......」大概是看《非誠勿擾》看多了。

連續兩晚都夢到回到當學生的時候，忽然感覺生活有了寄託。也許真的因為生活沒有了方向，才讓我一直胡思亂想，我好想把時間都用工作填滿，然後就不用再去想那些有的沒的， 譬如說如果時間可以回到那年.....

現在要做的，就是好好的把注意力轉移到別的事情上。即使一個人，也可以的。

一個人的時候總是想很多很多，話卻愈來愈少，我不敢去說明我那些連自己都覺得荒謬的想法，那些關於如果的不可能之事。我不懂得自己的執念，無法放下也無法捨棄，明知道那根本就是一個無底深洞，還是想一頭栽進去。我真的好想自己可以消失，然後就不會再因為任何的奢想而煩惱痛苦。

我幾乎誰都不想見，除了一個人，走到哪都是跟他有關的畫面，甚至一直夢見他。
我真該消失。

回來一個星期多，大部分時間我都一個人留在家裡，肚子餓的時候就隨便的躂著拖鞋走到樓下的茶餐廳吃點東西，又或是在便利店買點零嘴，日子還是過得簡單，卻感覺輕鬆多了。

房間很小，我卻感到非常自由。