有時候，不是不能，只是不想。
不想放手。
不想不喜歡你。
不想以後的人生沒有你。
哪管是開心不開心的。

伯樂

感謝不能讓別人來說
你給過我的 他們是做不到的
那時候的幸福是真的
雖然過去了 我們也都經歷了
釋懷教育著仇恨 和平勸著天下人
故事發生了便住下了　
不管好的壞的 你讓我成長了　
就算是痛得值得

愛總是讓人覺得不滿足

我愛上 讓我奮不顧身的一個人
我以為 這就是我所追求的世界
然而橫衝直撞被誤解被騙
是否成人的世界背後 總有殘缺
我走在 每天必須面對的分岔路
我懷念 過去單純美好的小幸福
愛總是讓人哭 讓人覺得不滿足
天空很大卻看不清楚 好孤獨

天氣˙晴

因為好天氣，感覺非常舒暢。
久違了的好心情。
其他的都不重要了。
於是我說，想一直好好好喜歡你。

這樣的好天氣，總讓我想到去海邊吹吹風。

忙了三天三夜，人一靜下來就想，哭。

事情總是向我不願意的方向走去，再落力掙扎都是徒然的。
我不知道這是不是太執著，我只是非常不願意眼睜睜的看著我所珍視的，又一次的錯失。
我知道我一放手，一切就完了，甚至沒半點痕跡，才在不知不覺間把手抓得愈來愈緊，緊得連眉頭都皺了。
堅持，其實要比放手艱難多了。

也許退後一步，從朋友角度去看，事情就會簡單多了。

最喜歡白羊跟獅子座的女生了。

跟自己默念一百次不准哭，也不可以後悔。

你曾經說等待是很苦，對我來說，等待不苦，苦的是我再分不清你什麼時候說真什麼時候說假。

親愛的，當你愈愛一個人，卻只是換來更多更多謊言的時候，你開始懷疑這其實是不是錯。

假如除了謊言已別無選擇，那可不可以請你掩飾得合情合理，不要讓我察覺到不妥？

慢慢懂你曾說的無力感。
從那個叫作懷疑的盒子被打翻開始，
我才知道單單有愛並不足以成全所有。

愛一個人，卻無法再相信這個人。
該如何自處？

你在房間 像幻燈片 你在我眼裡蔓延
你在手機 你在筆電 無法隔絕
你在深夜 像黑咖啡 你在我心裡面陪我失眠
可是卻不在 我的身邊

<你在 你不在>郭采潔

當我在辦公室才剛把眼淚擦乾，轉頭即面對迎面而來的同事硬擠出一個笑容，我才驚覺自己在人前的虛假。
裝作若無其事，其實也很累人。


如何能　和你就此不相見　有時　還會恨
然後我有我生活　然後你再愛別人
如何能　和你認了不相襯 有時　仍不忿
如若要愛你　是這樣靠天份


到底還要哭多少眼淚，才能把苦沖淡？

有時候感覺自己像快要爆炸一樣。神經繃緊，無法專心。
有很多很多說話想告訴你，但你會想聽嗎？聽了，又能試著去懂嗎？

I miss you badly......

my sunday

荃灣。竹林禪院。尖沙咀。剪頭髮 。

其實我並不知道自己能不能承受，我也會害怕想要退，但也許這是我註定的功課。




天快亮了 能不能別離開呢
沉默像首悲傷的歌 無聲視線卻模糊了
你要走了 也帶走所有快樂
甜蜜的片段散落了 你倦了 心冷了 我哭了
那流星閃過 我們許下一個願望
要在一起 絕不分離 你怎麼放棄了
星空在閃爍 像你的眼淚 悄悄劃過
當你放開了手 離開的時候 有沒有一點捨不得我
淚光在閃爍 而我的眼淚 忍住不敢 墜落
我還留在黑暗中守候 你卻已經遠遠 離開我
離開我了 夢醒了還剩什麼
我要的幸福消失了 你的心曾經屬於我的
那流星閃過 我們許下一個願望
要在一起 絕不分離 你怎麼放棄了
星空在閃爍 像你的眼淚 悄悄劃過
當你放開了手 離開的時候 有沒有一點捨不得我
淚光在閃爍 而我的眼淚 忍住不敢 墜落
我還留在黑暗中守候 你卻已經遠遠 離開我
有過的快樂我都記得 回憶還旋轉著
愛怎麼停了 我們都淚了

我一直以為時間
能把一切都帶走
不曾想過要回頭
如果我們的愛還沒到盡頭
只想靠近你 我不想放你走

你的創傷，永遠只能靠自己療癒，你的迷悟，也都在你的一念間。

如果真愛對方，你應該要愛上他或她的全部，愛上他或她的本來面目。

當你看清「愛」是一種因緣聚散的「禮物」，你的恐懼自然就會消失。

苦不等於痛，痛來自體驗，苦則來自頭腦的自我折磨。

任何傷痛只要你肯面對，這個傷痛就不是傷痛，而是你的老師。

煩燒城中，盡是任性小孩

大多數的人即使有意識到自己的苦惱憂煩，也多半選擇不承認，或不願面對，因此，這煩燒城中，沒有鐵柵門，沒有腳鍊頭套，但人們總是自願困在裡面，自己放一把火，在熱氣交雜哀嚎中，才感覺到自己的存在。
城裡的無名火，來自每個人都有的源頭，就是：一直認為老天和全世界都在折磨你的「自我」。
因為這個「自我」無法接受實相世界裡的一切，從自己的出身、長相、際遇，到感情、人際關係及整個社會的認同，都讓「自我」覺得不滿意，甚至差了十萬八千里，因此，「自我」下令，在內心砌築起很多道牆，最後形成一座城，用來阻擋他人進入自己的內心，同時，也放火燒城，好讓無窮無盡的冤屈及怒氣，可以因此發洩。
人生，是一場很詭異的遊戲。
有人擁有很多，卻活得很痛苦。有人一無所有，卻活得很快樂。
人生的幸福快樂，很多時候，不是因為你擁有很多，而是執著很少。
當你有了貪念妄見，你擁有愈多，這些擁有反而是一層又一層，把你團團困住的熾熱牢城。相對的，有人可以粗茶淡飯，兩袖清風，仍樂在其中。
這兩者的差別，就在於你的心，仍停留在小孩的狀態，你的腦，你的妄想和我執，又讓你成為任性的小孩，不停地要求老天，不停地批判別人，不停地砌築高牆，不停地放火自焚，懲罰自己，也懲罰別人。
人生，說透了，就是不停面對挑戰的修行。
每個人透過肉身這個介面，來到世上，注定就是要面臨很多關卡的考驗。你的不安、恐懼、空虛、孤寂、慾望、貪執和嗔怨，皆是牢關，當你選擇逃避，你就會像任性小孩，在關卡前面築起一道牆，眼不見為淨，寧可活在自己的幽暗牢城裡。
當你從小到大，每次遇到艱困考驗，就後退築起一道牆，那麼，你活愈久，注定你的煩燒城就愈幽深，你的內心就愈看不見陽光。

為生活盲目的跑著 為愛情又被傷害了
看自己變複雜變自私以後
簡單的快樂怎麼不見了
能不能回到最初 棉花糖在手中的笑容
鑽石換不了愛情的心動
讓自己放輕鬆　什麼都能想通
說愛你愛我臉就紅

回到最初‧蔡淳佳

intuition

一直以來，我的直覺都很敏銳。
17歲的時候，每天他都打電話來，但只會偶爾見面，即使我已故意不去問他任何事，他亦從來不會提，但每次他又結新歡，我還是感應得到。
21歲那年，在他於便利店買東西打開錢包付錢的瞬間，瞥見不過一張電影票尾的一角，從來不check他任何東西的我，當下毫不猶疑伸手握著了他的錢包堅持要看。如所感覺到的一樣，那不是跟我看的電影，票上日期的那天，他跟我說他去幫舅舅裝修，我從沒有懷疑過，卻自那天起，我沒有停止過懷疑。
還有在那大堆頭合照，全是素未謀面的人群中，一眼就感覺出他喜歡上的是誰。
其實我不想知道，一點都不想知道。

眼前只有灰色

如果要用一種顏色形容我的生活，那就是一片灰濛。無聊，無趣，又迷惘。
想不起到底是從什麼時候開始，我的人生就像被卡住了一樣，一直停留在原點打轉，太多的糾纏不清，也搞不清哪裡是因哪裡是果。我變得愈來愈安靜，就連面對最熟悉的朋友，我也沒法說出一些什麼，安靜得連自己都感到不對勁。
如果要說問題的起源，我想那其實是長久以來積壓下來的。每次談戀愛，我的世界可以只剩下對方，這種一對一的相處模式，讓我變得過於依賴吧。
重讀自己的舊日誌，竟然有一年半的時間，我都沒有寫過一句"今天我很快樂"之類的，重複又重複的矛盾、掙扎、困頓，我感覺不到我自己了。我只學會了不再問"他為什麼......?"，現在我的為什麼都是問自己的，為什麼會覺得寂寞、為什麼不能勇敢一點、為什麼......畢竟都是自己選擇的，一切問題其實都來自自己，我的人生還是終究只有自己可以負責。
我想我真的不能再停留了，如果吸引力法則是真的，這樣負能量多的我只會一直吸引負面的東西。整頓生活是必須的，可是有沒有人告訴我該從哪裡開始呢?

就像個白痴一樣一直守著電話，到底是為了甚麼？

我一直在等待一個不可能，到底是為了甚麼？
真心根本就是一個笑話，沒有人稀罕，只會換來更多的眼淚。

我討厭你總是以沉默當作是一種回答
討厭我傳出去的短訊都像石沉大海，都要被漠視

I am really really sad......just wanna disappear