千百年來，詩人為失戀心碎感覺說得天花亂墜，但是所謂「心如火炙」是真有其事嗎？美國科學家最新研究發現，失戀真的痛過火燒，被戀人拋棄會刺激腦部產生類似火燒灼痛感覺，又似戒除毒癮，令人難受不堪，以致很想復合。
被愛人狠狠撇下，跟往身上倒瀉熱咖啡的傷痛，看似風馬牛不相及，研究卻證明比想像中更相似。美國密歇根大學招募 40名被飛的癡男怨女，要求他們觀看前度戀人的照片，被熱探測器（hot probe）觸摸，然後請他們看朋友的照片，接觸冷卻探測器（cooler probe），再分別接受腦部掃描。有趣的是，他們自言分手痛苦，竟與熱探測器灼燙感覺一樣。腦部掃描也顯示同一部位掌控兩種感覺。
研究也為失戀人士帶來好消息，就是證實時間能冲淡一切；隨着日子過去，那種觸發火灼般痛苦的腦部活動也會減少。

(from applydaily 30/3/2011)

我但願自己能有年少時的決絕無情，至少我現在就不用感到這麼的痛苦。 開始很討厭自己像個怨婦般，一直訴說著自己的難過。可是，我又能怎麼樣呢？

睡夢的時候，大概是人潛意識最薄弱的時候吧。幾乎每晚都夢到他和他父母，然後每朝醒來都被那種不安感籠罩著一整天。我實在說不出這件事對我來說是一種怎樣的陰影。 這三個星期你對我的不聞不問已經夠傷我了，你可不可以不再逃，做回一個男人該做的事，該有的承擔？ 我也好想逃，可是又可以逃得去哪呢？

心情很矛盾，我也說不出自己有沒有好一點。有時候像沒事一樣，有時候卻難過得呼吸不了，尤其是自己一個人靜下來的時候。嘴巴再硬，感覺還是騙不了人的。

感覺就像突然被最親的人一聲不嚮地拋棄一樣，一點挽回的餘地都沒有。我又怎可能意料到曾經天天在身邊呵護備至的人，竟可變到這樣的決絕。到底是不是我搞錯了？或者你從來就沒有如我想像的愛我，是我錯估了你對我的愛。

我真的不明白。

難過的時候，就只想盡快入睡，暫且逃避。可是，我真的不想再夢到那些我不想想起的人，感覺無路可退，糟透了。

我真的心力交瘁了。

我像分裂成幾個人，時而要保持理智的要讓自己記得那個人的不值得，時而要不停安撫自己難過的情緒，時而傷心得哭個崩潰。這種難熬我真的不想一次又一次的經歷。

如果要說憤怒，我想我是失望比較多。已經不是愛不愛的問題了，而是整件事情都太傷人，無論最後結果如何，這些傷害已成了永遠。

為什麼到了這一刻，我還在思念著你？

那隻你連睡覺都不肯脫下來的結婚戒指，你應該早就沒有在戴了吧？

無論身邊的人如何說不值得為你傷心，我又怎麼可能不傷心呢？ 兩個人都付出過真心，感情怎可能一下子說沒有就沒有？

有時候兩個人太近了，反而忘了當初相愛時那種純粹和熱度，然後慢慢被現實生活中的種種蠶食，兩個人開始互相挑剔，互相埋怨，互相鬥氣。我們以為愛早不如當初，其實我們不過被嬲怒怨懟矇閉了心，當發現的時候，已成為時而晚的定局。

我叫自己不要覺得自己可憐，也不要讓自己墮進記憶的旋渦。如果這是命，就只得接受。

我不哭了，可是那種苦澀卻漸漸積壓在心裡，好痛好痛。(說不哭，然後又一個人偷偷哭起來)

a letter

我想說，即使我口裡一直說不喜歡英國，即使最後你的決絕和狠心真的傷了我，發生了那麼多事以後，我記得的都只是與你一起開心美好的片段，你給過我的幸福甜蜜，我是真心的感謝你曾經用心疼愛我照顧我。我並不在乎別人怎麼說，自己的感覺才是最真實。

我不知道婚姻對你來說是甚麼意義，但我想那跟你隨便在網上叫一個陌生人作老婆，說一生一世，是不一樣的。婚姻是一個契約，一份承擔，它需要用時間經營，用心去灌溉，婚姻並不如我們所想的fantasy，它還牽涉很多現實因素。我們都不懂得婚姻這回事，只得邊學邊做。我知道很多地方我做得不夠好，是我忽略了你的感受，我以為是情趣的說笑，你卻認為那是不尊重；是我用錯了方式去表達對你的關愛和支持，忘了你需要被崇拜的感覺。但我必須說明，我從來沒有嫌棄過你甚麼，我覺得吃多吃少都沒關係，大家一起努力就可以，我一直強調的不過是量力而為，我希望你會成長，希望你能更成熟的去為自己打算一切，卻弄巧反拙的讓你誤以為我看不起你，傷了你的尊嚴，對不起，我不是故意的。或者是timing不對，我發現得太遲，你放棄得太早，我們就在那一秒間，錯失了彼此。

發生的已經發生，時光不可能倒流，有些事情太計較太執者，是自己不肯放過自己。

這一字一句都是我的真心真意，可能現在你聽不進耳，也不想去了解，但我希望將來你冷靜下來就會明白。

那些快樂美好的回憶，最後只成了最傷人的利器。

當最親愛的人可以翻臉無情至此，我只感到心寒。

我的心真的痛得無法形容。

半夜，又一個人在哭，只感到多麼的helpless和hopeless。

有些苦，嚐過太多太多次了，早就千瘡百孔的我，太清楚自己會有怎樣的痛，即使明知時間可以治療一切，但我還是沒勇氣再經歷，懦弱的想要逃，甚至想到只要人一死，就再沒有痛苦了(只是想想而已，別擔心)。

我竟天真的以為婚後就會有一個人願意永遠的愛護我，包容我。天下間哪有永遠的事？

是不是只有不上心的關係，才是自保之道？

原來所謂愛，不過如此不堪一擊，當初的信誓旦旦也不過是過眼雲煙。

總算看清楚了一個人。

要記得，為這樣的一個人心痛難過，一點也不值得。

哭了幾天，居然把聲音都哭得沙啞了。

為一個根本不疼你，明知你傷心還是可以不理不聞的人流淚，多可笑呢。

我不過想要簡單的幸福，為什麼會這麼難？

是因為我一次又一次做錯了抉擇嗎？

廿一歲那年，失戀了，跌得很痛很痛，感覺生命被抽走了一大半，非常非常空洞，但我總會自己在心裡默念，低潮一過，一切就會好起來，更好的會在前面。可是快要三十歲的我，已不再對以後有甚麼期待了，好像即使生命在這一刻終止，也覺得沒所謂。

反正如果2012年就是世界末日，一切就更無所謂了。

傷心和憤怒都很消耗吧，感覺像病了一場以後，頭重重的。

如果那根本是個錯誤，那現在把錯誤終止，也不失為一條出路。

我以為文字是療傷的，可是當我每次重讀在那秘密樹洞寫下的，眼淚就不爭氣地掉下來，難受得像重覆地被刀子錐進心房的時候，我就懷疑一切是不是錯。

哭了一場後，心情平伏了。

人明明累了，卻怎麼也不能入睡，是下午喝了咖啡的關係，還是別的呢？

閉上眼，腦海裡浮現的都是過去的畫面，心如鹿撞般無法安靜下來。有些話只能一直在心裡喊著。我也想說出來，讓想念的那個人知道，可是明知那不過是又一次的自討沒趣，有甚麼意義呢？

我人回來了，卻又開始想逃。

不知道是甚麼時候開始，頭上長的白髮愈來愈多。我不怕變老，我只擔心到底何時我的心理年齡才可以跟我的生理年齡一樣。人說愈大愈圓滑，愈會人情世故，我呢，卻愈來愈彆扭，不喜歡打交道，不懂投別人所好，硬要我融入新圈子，感覺像被迫到入窮巷一樣。

默默地在戒掉一些壞習慣，如遲到，如坐計程車，可是那些像根一樣的東西又可以怎麼戒掉呢？

最近腦海常常響起一句歌......「可惜不是你，陪我到最後......」大概是看《非誠勿擾》看多了。

連續兩晚都夢到回到當學生的時候，忽然感覺生活有了寄託。也許真的因為生活沒有了方向，才讓我一直胡思亂想，我好想把時間都用工作填滿，然後就不用再去想那些有的沒的， 譬如說如果時間可以回到那年.....

現在要做的，就是好好的把注意力轉移到別的事情上。即使一個人，也可以的。

一個人的時候總是想很多很多，話卻愈來愈少，我不敢去說明我那些連自己都覺得荒謬的想法，那些關於如果的不可能之事。我不懂得自己的執念，無法放下也無法捨棄，明知道那根本就是一個無底深洞，還是想一頭栽進去。我真的好想自己可以消失，然後就不會再因為任何的奢想而煩惱痛苦。

我幾乎誰都不想見，除了一個人，走到哪都是跟他有關的畫面，甚至一直夢見他。
我真該消失。

回來一個星期多，大部分時間我都一個人留在家裡，肚子餓的時候就隨便的躂著拖鞋走到樓下的茶餐廳吃點東西，又或是在便利店買點零嘴，日子還是過得簡單，卻感覺輕鬆多了。

房間很小，我卻感到非常自由。