星期五晚，耐不住狂打噴嚏的難熬，剪髮後就去看醫生，吃了藥，未夠10時就沉沉睡去。
星期六早上10時要到沙田工作，很久沒這麼早起來還是精神奕奕的。不過吃過藥後，不到一小時，我已wing到有點站不穩，精神渙散，無法集中。工作過後，撐著精神在一田逛了一會，就匆匆回家休息，倒頭又睡到晚上了。
星期日，同樣在家睡了一整天。

唉，我還要跟我的xmas稿搏鬥啊!

星期二晚是公司10週年晚宴，整晚都心緒不寧，眼光總是不由自主的飄到不應該的地方，還要多久才可以平伏舊傷口的痛呢？
參加過四次公司dinner party，今晚是第三次抽中獎，獲ipod一部，開心。

這星期又開始了每年的提早過聖誕，忙到癲，明明還有一個月才到xmas，卻天天對著xmas food，好膩。今晚在室外拍攝，吹一吹風，立刻就狂打噴嚏，頭重重的，看來是感冒了，唉。
除了忙大稿，還有很多很多瑣事要辦，時間卻太少，一想到還要為之後的旅程準備，我就要抓狂了。
我是真的非常需要好好的放一個長假。

女人最怕哪種男人？女人最怕飄忽的男人。甚麼是飄忽？昨日好愛你，但今日就糟質你；忽然失蹤不再找你，但過了一陣子又蒲頭；明明表現得只愛你一個，但一星期後就變心。
太捉摸不到的話，該如何去愛？而最要命的是，男人愈飄忽，女人愈要捉摸，最後，是這個女人愈來愈抽不到身，但男人早已飄呀飄，飄到不知哪裏去。

from 深雪(25nov2009 appledaily)

想忘了 卻要怎麼才能夠割捨？


越多美好堆疊的過往
想忘就得推倒更大的悲傷
要找勇氣卻不在口袋或手上
但它一定在我身上某個地方

我們要感謝這些男人對我們不好
這樣我們才不會傻傻一直付出，找到自己的停頓點
並且在對方身上看不到未來，才會去想到自己的未來
我們要感謝老天讓我們看到他們鱉腳的謊言，不入流的把戲，不珍惜你的態度
然後我們才會更愛自己

from：http://www.wretch.cc/blog/worldzakka/10029958


讀著，有種說不出來的悲哀。

當朋友們不約而同地跟我說同一句：I am so happy for you!
我才意識到過去的那段日子到底有多糟。

You never know what is waiting for you right around the corner.
It's all meant to be.
Just like our love.

無法再相信一切發生的美好，更不相信世上還有童話般的幸福。
關於承諾、真心，還有永遠的種種，任你再落力，也不可能說服得了自己，也許真的還有不變的可能。

這兩星期以來，為了誰不明不白的消失，心傷痛得幾乎無法呼吸，但不得不承認，同時我也實在感到鬆了一口氣。
至少我一直沒有勇氣踏出的那一步由他決絕地行動了。以後不用再患得患失地等待些甚麼，也不用再誠惶誠恐地擔心自己做了甚麼又惹來煩厭的目光。
只是用的方式真的太傷人，讓傷害成了永遠。即使放得下，還是有種無法言喻的痛。

那15個月來寫下的164，終於結束。

Deleted all photos and sms in mobile. I finally found that it is really meaningless and silly to keep something just would upset me like treasure.

i really hope i wont dream of you again...
2 nights already.

sth from my old diary

有時候，一個人靜下來的時候，總難免的想起一些不想面對的事，那些關於自身的不足、缺漏，在心裡打了一個又一個解不開的結，有時候甚至感覺到自己滿身的瘡疤。每次戀愛，我總是一頭的栽進去，毫不保留的投入，然而之後呢，之後的我根本不懂，由得被感覺牽著走，它會帶我走到我所要的，我是這麼的相信。身邊人所擔心的，我比誰都更清楚，更害怕，只是我對問題並沒有答案，我只知道我不得不順心而行。

wrote on 8dec2007


經歷了很多以後，才發覺愛情除了愛不愛外，還有很多。我們遇上了又能相愛是緣份，可是又怕緣份不夠深，怕沒有在對的時間遇上，怕你是我要找的人，但我卻不是你要的。也因為經歷過，就知道面對這些無法控制的因素，根本做不了甚麼，經歷沒有讓我變得比較看得開，它只是教曉了我用無奈去填滿心中的問號。

wrote on 9mar2008

我發現自己忘了很多，同時又記得太多。這廿多個年頭，很多人來過又離開，當中大部分的，我都忘了，我想要不是我在這裡記下過一些，我忘記的應該更多。但有一些，總會叫你每個仔細都記得一清二楚，因為太清楚，你無法別過臉然後就忘記，你無法不正視，那些熟悉的呢喃，那些一次又一次被牽動的心弦，那些重覆又重覆的傷害。就像榭寄生一樣，緊緊的依附著，吹不走，也磨不掉，一直提醒著你的千瘡百孔。

wrote on 8jul2008

於是我，總是一直重覆著相同的錯誤，受一樣的傷害，或是傷害了別人。 然後又對自己厭惡。
27歲的我，到底學乖了沒？

忘了多久沒有這樣子被人逗過哄過
讓心一直感到溫暖
如果一切都是真的 那該多好

The God really gets a plan for everyone

很多時候，我們為另一個人所苦，受很多委屈、流很多眼淚，找不到理由解釋自己為何如此自虐，於是便統稱為「愛」——可是愛的深淺，如果要以痛苦的程度來衡量，那究竟有什麼意義？愛情需要靠緣分、甚至靠點運氣，不是你愛對方，對方就應該愛你，這道理每個人都曉得。可是，我們總還是過不去、總還是怨恨、總還是放不下，於是我們以為，那都是因為太愛了，那都是因為傷透了心，所以無法原諒、無法放下；於是我們以為，「愛他就是希望他過得好」只是一種口號，除卻聖人，只有鄉愿的假好人說的出口。
但如果妳不只一個前男友，妳就會發現，其中有些人，妳會希望他過得好，而另外一些人，妳卻希望他下地獄，那和感情的深淺無關、交往的長短無關、分手的理由無關、甚至和誰甩了誰，通通都無關。
和妳的自尊有關。
真正讓妳恨之入骨的王八蛋，都不僅僅是傷害了妳的心，而是傷害了妳的自尊。
他可以不愛妳，但不能說妳不值得被愛。
他可以變心，但不能說是妳的錯。
他可以單方面宣告感情結束，但不能把責任推到妳身上。

from:http://www.wretch.cc/blog/fangwoman/11658472



大概真的也被傷害了自尊，才感到如此不甘心和難過。

有時候愛上一個人就像毒癮一樣
明知道會讓自己受傷害
還是心甘命抵的沉淪下去
直到你發現再無法延續的時候
恨不得自己可以乾脆死去
毋用再承受反反覆覆的錐心之苦

my babie told me：
don't "hope"
just wait for the day
it WILL come

I really love her because she can know me.

是我不該　怎麼我會眷著你眷成依賴　讓濃情在轉眼間變成了傷害

I just fell into sleep and I dreamed of him.
It left an aching void in my heart.
I feel so sad.

這種空洞，不是說找個人來拍拖就能填補得了。
你懂嗎？

我要你的

我要你的　不是你所謂的愛
我付出的　對你只是空白是　
是我太習慣對你依賴
我的存在從不更改 卻和你無關　
我竟然寧願　看不見你給的傷害
我　像一個小孩　你卻放任我離開　
留下我在原地哭喊的無奈　
我　愛的那麼明白　你卻笑著沒收我的愛　
要我等待卻忘了回來

記得那時候，米姐跟我說：你這個人在感情上，最渴望的是精神上的溝通。
我們不過第一次見面，但從星座命盤上，她都把我看透了。
誰不想有個soulmate呢？
但這談何容易。交往過這麼多次當中，我想大概只有一個可以說得上是soulmate吧。

好友問我說，為什麼這麼愛那個人呢？
我說，因為跟他生活上很多習慣都可以夾得來。(或許這只是我的一廂情願的覺得)
說出來都是些微小瑣碎的事情，可是在我看來，這些都是能不能跟一個人一起生活的關鍵。
而最重要是，我可以包容這個人的一切，包括他的脾氣，他的陋習。
兩個人即使最初如何深愛對方，熱戀期後，總會看到兩個人之間的落差，慢慢互相挑剔，不斷把對方的缺點或不順眼放大。
可是這些日子以來，我早已不在意了。
即使他不可能是我的soulmate，
即使他老是把真正的自己收埋，
即使甚麼都沒有，
我還是很想跟這個人一起生活。
因為我從沒有忘記，當初在這個人身邊感覺到從未有過的安穩，只要他抱著我，我的內心就再沒有恐懼和不安。

不過現在都不重要了。
即使他還是我想要的人，
但我早已不是他想要的了。

一秒也好

我關上了門最後一次聽你說我們　
熟悉變陌生把我往記憶裡扔
我應該習慣你離去的眼神　才能讓失去你變得更完整
窗外的街燈還在努力掩飾著早晨　
我的嘆息成全了整夜的苦悶
我該努力習慣這樣的氣氛　才發現失去了愛不用再等
我知道　我的一切你已不想要　
繼續在乎只會讓你想逃
我不相信這全是種煎熬　原來離去(愛你)是那麼難預料
找依靠　卻沒有我想要的好　
我的等待換不到你擁抱
只好讓回憶短暫的炫耀　原來任性對彼此都不好
清晨的街燈翻開了城市中的心悶　
我的等待成全了整夜的苦悶
我努力在你的回憶裡狂奔　才了解失去了愛不用再等
多想再一次緊緊的擁抱　就算給我一秒也好
一秒可以給多少　我都想要
讓回憶繼續反覆炫耀　
原來失去對彼此都不好

How can I get the strength to overcome this?
How can I stop my tears and heal my heart pain?
I tried my best. I really did.

I just cannot stop my yearning for you.

你說你都懂，其實一點也不。
如果你真的懂我身體上的傷害，
就不應該再用冷漠和沉默來加深我的難過。
自己是應該要愛自己，
但並不代表這一切就可以與你無關。

你最傷我的，不是你做過了甚麼，而是你從不肯承認。
一次又一次的敷衍我。

不說破，並不代表一無所知。
enough......

突然間，我很想念我的外婆。
很想念被無條件地疼愛的幸福。

都不知是第幾次重讀舊日記了。
每次低落的時候，就想從中尋找些甚麼。
六年前寫的一些想法和感受，現在好像又重來一次。

「有時候，我很想做回小孩子，喜怒哀樂都可以無掩飾，無隱藏。樂的時候，可以盡情的笑；哀的時候，可以盡情的哭；怒的時候，可以鬧過痛快。」
「我多希望白晝取替黑夜。如果黑夜不來，也許，我會沒這麼害怕。在這片漆黑中，我甚麼都看不見。」
「我終於明白那時候他所說的壓力。但他或他又會不會明白我所說的難受。由自己親手去摧毀所珍視的難受。毫無計劃，卻一下子毀掉。那不是我想見到的結果。」

都不知道是可笑還是可悲。
這些年來，我到底有沒有長大啊？

我跟好友說，不懂自己為什麼都吃過多少虧了，還這麼天真，每次戀愛，都一頭栽進去。
他回我說：that is ur character.
such a damn shit character!

「這傷是慢性的。每天都在暗中發作，不曉得是哪一種傷害，然而這傷的確存在。傷害就是這麼的一回事。傷害並非是一種能拿出來給人看的東西，而且能顯示給人看的傷害也不是甚麼了不起的傷害。」---【舞舞舞吧】村上春樹


我但願沒有你　卻不能沒有你
你佔據我太多回憶
纏綿帶著　千絲萬縷的懷疑
我比我想 想中還要更愛你
我但願能恨你　卻不能不愛你

so true

真正的思念，即使那個人就在你旁邊，你也思念他，無時無刻。

很多時候，我們變得更完美，只因為愛我們的人，讓我們知道在他眼中，我們完美無瑕。有時我們討厭自己，因為在傷害我們的人充滿厭惡的眼神中，我們看到自己的殘缺不堪。

from my old diary Apr2003

我把自己高估了，我根本沒有力氣去收拾。
愈來愈討厭我自己。

思念的味道又變成了苦的。

你看著我來 我看著你走
生命有太多分分合合難免要承受的痛
你看著我來 我看著你
走就算摀住耳朵 我還能聽見你呼吸的溫柔
就算我會心痛 你的好永遠都填滿我心中

(郭靜 - 明白)

貼別人的

為了感情痛苦是很難熬的。
可是，等到一切終於過去，妳會訝異自己居然有那麼強大的能量去在乎、去相信一個人，妳會知道，下一次戀愛，妳必定不會這樣天真了，妳的信任會少一點、在乎會少一點、眼淚會少一點、痛苦會少一點，愛當然也會少一點──因為妳老了一點。
年輕的時候我們常常想：我再也不要相信男人說的鬼話了！可是一但被戀愛沖昏頭，對於那些花前月下的承諾，仍然照單全收，然後一次又一次的失望。那時候我們最希望的就是，獲得看透男人的本領，以為從此可以不再受欺騙。可是等到我們成熟一點，即使在熱戀當下也能分辨男人許下的承諾哪些只是一時的氣氛使然，不能當真算數，卻更不快樂了。
愛著一個不能相信的男人，怎麼會幸福呢？妳再也不會被欺騙，可是並不是因為妳找到了一個不說謊的男人，只是妳不會再在不該當真的時候認真，妳再也不會遭遇那些黑天慘地的失望，並不是因為妳終於找到不會讓妳絕望的男人，而是妳懂得不對男人抱太多期望。
以前妳只是不相信某個男人，現在妳開始不相信愛情。承諾只是氣氛下的產物，某些時候，跟一個吻、一場性愛，沒有太大的分別。妳開始發覺，男人之所以能傷妳的心，不是因為他沒有良心，而是因為你對他付出了真心，否則，他再花心也好，再狠心也罷，都和妳沒有任何干係。女人唯一能做的，不是確保眼前這個男人不會離開，而是即使他離開，妳還有下一個、下下一個候補對象。
妳慢慢變成以前妳非常想成為的那種女人，轉身就能真正不回頭，不哀求，並且不回想，那一剎那妳才發現，妳的心已經老了，老皮老肉，所以才那樣禁得起折磨。
原來青春，就是義無反顧的相信愛，永遠都有一股傻呼呼的勇氣，想與心愛的人永遠手牽手走下去。當妳失去了這份勇敢的同時，也就失去了那份讓人心疼的天真了。


from：http://www.wretch.cc/blog/fangwoman/9060931

nothing left but a broken heart

你大概不會知道，我有多捨不得你。
捨不得你的體溫、你的香氣；捨不得你抱著我時的安全感；捨不得睡在你臂彎中的親密；捨不得你曾經很樂意跟我分享喜與憂的時光。
我總是不停想起你當初那些微小的動作。每次跟我分別時，你總會再回頭跟我揮手說拜拜；跟我坐小巴時，你以為我睡著，把手擱在窗邊的欄架上，悄悄護著我；玩小遊戲時，你會投入得皺著眉，贏了就露出得意的笑容。
我們一起的日子不長，但那時候你給過我的真心真意，讓我感受了最美好的，也才讓我的愛一直滋長至今。我是真的很感謝讓我遇上了你。
即使發生了這麼多事情以後，我還是很捨不得你，還是很想愛你，還是很想可以讓你幸福，再多的傷害我也願意包容。 那時候沒有轉工作，也因為捨不得再看不到你，想待在你的附近。
可是你要的幸福不是我了。
你不需要我了。

不得不消失了吧......

祝你幸福，親愛的。

依賴另一個人才得到的快樂，其實脆弱不堪。

任我如何小心翼翼，事情還是往我最不願意的方向發展。除了無奈，還能怎樣？


「其實，你真的讓你身邊的男人很幸福。」　
「可是他一點也不覺得吧，只讓他覺得煩厭。」　
「這是他的問題。」　

有很多很多的為什麼卡在喉嚨裡，於是連一句話也說不出來，只得眼淚一直在流。

除了不快樂以外，我其他一切都很好。

如果現在可以給我一個願望，我真的希望自己可以失憶，哪管人生只剩下一片空白。
每次想起過去的種種而心痛得無法呼吸時，我就只想失憶。真是個多沒勇氣的人。
沒勇氣得會想不能失憶的話，不活也好。

我不掙扎了
也不再試著要抓住些甚麼
只想安靜的守在一旁
眼睜睜看著那未知的以後
由得它腐爛又或被吞噬
再痛
也不再哼一聲
再愛
也與你無關了

我又該死的翻開那些不該翻的......

一個人根本不可能拖得動那個行李箱。

my monday

補假。荃灣。竹林禪院。tea time @italian tomato。旺角。修理手機。富記。freshness burger @新世紀。奧海城。風聲。

上次來大澳的時候，至少是四五年前吧，這裡多了不少新建設，但那賣炭爐雞蛋仔的伯伯、搓糯米滋的老伯、賣紫貝天癸的嬸嬸，還是一樣的人。幸好，還有一些東西是不變的。
我又來到貝澳，忘了多久沒走過那條路，少說有十年了吧，幾乎認不出附近的景物，除了那條兩旁都是田野泥濘的迂迴小路。今天再看清楚那個房子，跟我記憶中的原來相差很遠。晚上坐在巴士站旁的時候，忽爾記起有這麼的一個晚上，我一個人老遠跑來這裡，把生日禮物送到房子的門口，然後就悄悄離去。天氣很冷，巴士差不多要等一個小時才有，我膽粗粗的截的士，還擔心身上的錢不夠付。那年，我才十六歲。
想不到十年後的我，還是會做這種蠢事。

好天氣還在，好心情卻又一下子的消失。
最近常常想著一個人去一個旅行，讓自己take a break。有這麼一刻我以為這樣就可以把一切擱下一旁，至少是幾天也好。
事實是不可能的。
無論身處多熱鬧的人群中，跑到多遠，我無時無刻想著的想去的，都只是一個人的身邊。然後我才發現問題根本不在於地點，才發覺家裡才是我應該待著的地方。至少我可以不用開口說話，不用硬擠出笑臉。
在大澳走著的時候，忽然感到一陣莫名的難過。我不得不承認，那是出於妒忌，對一個根本不認識的人妒忌，真的無聊頂透。可是，我是真的覺得難過。像心裡插著的一根針，被推得更深。