要說慘，比我慘的應該有很多。只是現在整件事看來就像肥皂劇一樣，荒謬又無稽，卻切切實實在自己真實的人生中上演，我也不知道該當如何自處。

有時候真的好想放棄，管那些甚麼觀照，甚麼覺悟，反正讓自己沉淪放縱快樂就好。可是呀，如果付出了這麼大的代價還是沒有把自己的問題修正，又讓自己一直重蹈覆轍，墮入惡性循環之中，那現在受的苦痛豈不是白受了？

雖然還是感到很迷茫，可是還是得堅持。

事情發生以後，陸陸續續聽到不少事情，沒太大的驚訝，只是覺得，其實一切都是有跡可尋的，只是我太天真，天真的以為人會長大會變懂事，天真的相信這個人會好好愛我。我錯在太相信這個人，也錯信了這個人。
我沒有想到的是，在14年前我遇過了一個山羊爛人，想不到這些年後我又遇到山羊座的他，竟然也是個性一模一樣的爛人。我這輩子是要交上甚麼惡運才會遇上兩個同一天生日的爛人，如出一轍的爛招，只是這個他玩更大了。

我發誓這輩子不會再跟山羊男交往。都沒有好結果的。

心情時好時壞，我開始感到焦躁。我並不想再被這個人牽動情緒了，我討厭自己總是耐不住去打探他的消息，討厭自己去猜測他的一舉一動，討厭自己又在為他的事情而動氣。我知道，根本一點都不重要了。只是每每想到他可以這樣頭也不回，然後急不及待的想要認識新人，我就感到很不甘心。如果是可以這麼輕鬆的就放棄，並忘得一乾二淨，當初又為何要苦苦懇求兩個人的相守？我曾經以為他是我的sunshine，結果呢，他成了我這輩子最大的陰影，現在我最害怕的事就是夢到他，然後對於聽到有關結婚英國甚至fish and chips，我都像本能一樣別過臉，心不禁隱隱作痛。

最近給自己的功課，就是學習不讓自己動怒，學習憤怒時沉默。

走出太平洋

我可以讓你自由自在 自己慢慢走
我可以假裝不聞不問 不會再挽留
我不會像 背後靈一樣 纏在你左右
只希望去一趟旅遊
帶我不完整的心 片片散霧

坐在井底 以為你就是 我的守護星
沒有了誰 這地球依然 還是轉不停
在我心中 一直有聲音 沒有去聆聽
跟自己好好的擁抱
沒有路標往前跑 終於看到

太平洋
隨風飄去孤獨大西洋
迎著大浪衝進印度洋
看不見 北極海 陽光
也許寂寞就像暈船一樣
需要慢慢習慣
只是雷達無法導航
哪裡才是我的靠岸

怎麼樣
已經睡在沒有你的床
想起跟我說過的願望
有一些 早就被遺忘
現在身旁只有被子一張
已經慢慢習慣
可是流過淚的臉旁
還 有 一點點燙

可不可以別在去在意他的任何事？一切已經與你無關了，那個人也不再重要了，就讓自己的心平靜下來好不好？

都不知道是第幾次夢見跟你和好，在夢中的我感覺是多麼的開心。但現實是，我清楚的知道根本已沒有回頭的可能，時時刻刻提醒自己，你說過那些無賴又傷人的話語，那一切一切的傷害，我也無法面對。我只祈求不要再夢到你還有你的父母，三個人欺負我一個女人仔，你們對我來說，已成了最大的陰影。

這大概是我人生裡最不想談戀愛的時期，心真的很累很累，滿以為找到一個可以付託的人，不用再在相戀然後分離中打轉，誰知道卻是一個更大的笑話。到現在，我才發現自己根本不懂得男人所謂的愛。如果連結了婚也可以這麼兒戲的說分就分，那我對戀愛還該有些甚麼期待？我不再相信會有不變的愛情了，除了有血緣關係的親人，根本就不會有所謂的不離不棄。那不如一個人，自己好好愛自己。

如果每個人生都有一個必修課題

如果每個人生都有一個必修課題，那我的大概就是怎樣面對自己的寂寞吧。
這些年總在跟不同的男子糾纏，說穿了，就是抵不過寂寞。快樂的時候，想有個人分享；失落的時候，想有個人逗我；無助的時候，想有個人可以依靠。慢慢就成了習慣和依賴，即使明知是錯，也任由自己。苦果總得自己來承受。

現在，所有的人都離開了，真真正正的只剩自己一個，我想我真的要學習如何擺脫過往的依賴，好好地跟自己的寂寞相處，別由它擺佈，學會一個人的平靜。

一切都毫不容易，但並沒有選擇了。

偶爾會突然一陣失落，那個曾經天天睡在身邊、每天出門前都會親親我的人，卻一下子變成最陌生的陌生人，甚至想要老死不相往還。我不懂得為什麼，為什麼呢？

很喜歡青峰寫的詞-再見

忘了我們之間　像近近遠遠　若隱若現　
我忘了我們之間　像旁若無人　那麼明顯　
我忘了我們之間　像隱隱約約　忽明忽滅　
我忘了和你說再見　

再一天距離　我想我就要離開你　
分離　是曖昧的遊戲　
我　我忘了自己　沒什麼小聰明　

擔心　我想我就要擔不起　
分心　是必須的決定　
你　說不出的愛情　就留給你自己　
何不讓我還以背影　

關了很久的心　曾想為你開啓　
風在歎息　雨在哭泣　他們將我喚醒　

又一天過去　我想我有些懷念你　
捨棄　這曖昧的遊戲　
我　我忘了自己　從來不屬於你

我傷心　我想我不會再傷心　
專心　這必須的決定　
你　跨不出的劇情　就留給你自己　
不如沖刷回憶　至少我還保有安靜

脆弱-謝安琪

我脆弱 像泡沫 恐泡沫 被戳破
我陷落 像漩渦 的漩渦
將隨等候著 不斷在剝落 有個我被吞沒

我脆弱 像薄膜 擠薄膜 被壓破
自信過 像蛋殼 被碾過
我還能相信些什麼 但承諾和溫柔都被揮霍
剩我一個一個人執著 又算什麼

那麼為什麼是我 我真的脆弱
記憶丟失後 從西邊逃走~
為什麼~我不覺得快樂 也不覺得難過
為什麼而活 愛又算什麼 好多假動作 我們都寂寞

我脆弱 像粉末 吹粉末 在散落
我愛過 但寂寞 更飽和 我還能相信些什麼
當承諾和溫柔都被揮霍
剩我一個 一個人執著 又算什麼

那麼為什麼是我 我真的脆弱
記憶丟失透 從西邊逃走
為什麼我不覺得快樂 也不覺得難過
為什麼而活 愛又算什麼 好多假動作 我們都寂寞

是否已錯過最好的下一個 那會不會
你錯過我各自個生活 被放錯了角落
為何總是覺得有點不妥 不知道缺少了些什麼
花自開又自落
為什麼是我 我真的脆弱 命運丟失後 從西邊逃走
為什麼 我沒有想什麼 就算有人愛我
才想人懂我寂寞 等回落

好想要逃離任何跟你有關的，跟你去過的地方、你喜歡吃的東西，就連讀到英國的新聞、結婚的一切，甚至看到你開的同款車，也讓我感覺非常不安，難過的心情又一下子被勾起。

那種陰影很深沉。

每晚都如上演一場輪迴一樣，過去的畫面不停浮現，愈不想記起的就愈清晰。這樣的倒帶讓人很痛苦。

我不想再知道你在人前如何說我的種種了，那些醜惡的話語就像插入心裡的刺，傷口一次又次被豁開。夠了吧。

我喜歡大A這篇：分手就是放手

http://missbiga.com/archives/309

戀人都有心軟的體質，都無法輕言別離。於是我只能成為燈塔的看守員，一再的目送他的離去，一再的打起精神，讓他到哪裡都看得到我，永遠找得到我。我試圖決裂，最後裂開的是我的心。它從我的身體裡出走了。我成為了被魔鬼帶走靈魂的人，說什麼話都言不由衷，到哪裡都投入不了。我只能自助旅行或者獨處，無法忍受友人察覺我的異狀，受不了所有人都在現場可是我偏偏感覺到少了什麼：他不在。

後來的我們還是往來。因為我終究清楚了一件事，我們之間是不可能形同陌路的。因為，愛一個人就是直覺。不依賴直覺活著，怎麼樣都會不對勁。就像要我用左手寫字、用英文說笑話一樣。我當然都做得到，可是無法發自內心。

只是，我不踰越了。我不再把他的善意當作好感，不把他的靠近誤認為親密。我們無所不談，但是不再談我們的未來。我們會見面，見完了不會期望何時再見。

所以我要說的是，妳還愛著他，就接受還愛著他這個事實。妳心裡無法把他當朋友，就不要假裝可以當朋友。不過自欺欺人、粉飾太平。越是靠近他，妳就會對他有越多的指望。他終將會再傷害妳，因為他給不了妳想要的，因為妳愛著他。只有愛的人可以傷害到自己，這是妳給他的權力。

我不過希望自己不再思念著一個人，為什麼這樣難？

到底我夠不夠堅強？

我應該很生氣的，我原本就很生氣，尤其是當你像個無賴般跟我說著那些不負責任的話時，你的無情無義真的讓我很氣。

可是那種生氣漸漸變成一種說不出所以然的情緒。捨不得、難過、傷心、不甘心、苦澀......

我終究不是你，一句沒感覺，彷彿過去的一切就煙消雲散，不留痕跡，再也不痛不癢。

我總是敗給回憶。

每次想起你用心愛我疼我為我做的所有事的時候，我都很感激你為我付出過的，感謝你給過我的快樂。

同時又感到抱歉，因為你把我們曾經有過的開心快樂都抹殺掉了。只有我一個人在抱著那堆回憶。

可是，我又能怎麼辦呢？除了哭泣，還能怎樣？

斷斷續續的做了幾個夢，全都有他(!!!)都是被他拋棄的或迫走的片段。 那是多糟的感覺。

今晚你終於打來，一如所料的，你只想逃避所有責任，你說的話全是無情無義的。我真的好難過，為什麼我嫁了一個無賴？ 感覺被欺負了，很傷心，也很生氣。可是最後也只能生自己的氣吧，誰叫我選擇了這樣的一個人？那只得自己承擔後果。

昨晚我又夢到他了。夢中的我在一個房間好像在睡覺，睜開眼的時候就看到他，我很開心的去抱著他，問他去哪了，他說我回家去。然後我慢慢意識到他在現實中跟我說過的話，我就開始哭起來，邊問他難道都忘了自己說了甚麼嗎？不知道那有多傷害我嗎？ 醒來，一整天的心情就這樣被毀掉。

這兩天心情稍稍好了一點。因為見到了一個人，就像我的藥一樣。希望不是毒藥就好。

今晚，心情真的好down好down，我一直最害怕就是這種起伏的狀態，稍一不留神，就跌入了無底深淵。如果可以，我真的好想自己現在就死掉，再不用感受到任何痛苦，我不在乎將來還有甚麼更好的在等著我，我只知道這一刻我撐得很辛苦，也不想帶著這滿身的傷痕走這輩子。 為什麼哭了一夜的淚，心痛的感覺沒有減少半點？

當你那麼急於跟我撇清關係的時候，我才發現，你所謂的愛是何其兒戲。我早該知道，當初我不過是你漁翁撒網剛巧上釣的一條魚吧，無論那個是不是我其實並不重要，你只是寂寞，只是需要一個伴一個寄託。你很用心疼我，以致後來你的翻臉無情讓我感到難以相信，甚至懷疑那時候你對我的好，到底是真心抑或不過是你用以滿足自己而已。而我卻傻得以為跟你的相遇相愛都是meant to be。也許現實跟我們所以為的實在落差太多，產生了很多的矛盾和爭執，我們都不懂得怎樣處理。最後我選擇讓步和妥協，你卻選擇了逃避，就像你發現養一條魚實在太多麻煩了，就索性掉棄，一了百了。可是，婚姻不是遊戲，我也不是玩具，厭了就丟。

我付出了很大的代價上了一課。

要承認是自己一開始就看錯了人，比承認你不再愛我更難受。我曾經那麼的相信你，最後原來以為有過的美好，其實都不是真實的。

我曾經以為你是我的sunshine，怎麼最後又變成了讓我哭的烏雲呢？